[5]

E in contemporanea con la prima mondiale de "Gilby VS Suor Teutonica" arrivano in redazione ben 3 lettere destinate al roditore con il cachet più alto della storia! Vai Coniglio Gilby, a te il Potere! (scrivete le vostre stronzate a: gilbyvonneumann@libero.it).

Caro signor capo padrone assoluto supremo Gilby,
sono Sara, una tua grandissima fan, ti seguo dagli albori della tua nascita e ormai per me sei come una droga, non riesco più a farne a meno!!Sta diventando peggio dell'ansia che nutro quotidianamente per la puntata di Beautiful, dove il mascellone compirà l'ennesima peripezia che terrà con il fiato sospeso tre generazioni- me, mia mamma e mia nonna-fino alla fine della puntata…. Ma il punto non è questo. Ho un paio di questioni da sottoporre alla tua attenzione che secondo me meritano di essere discusse… prima di tutto una manovra di marketing per la tua immagine…Insomma, se vogliamo che Gilby venga diffuso a livello nazionale, ti devi liberare dei tuoi autori che, detto tra me e te, non rispecchiano la tua aura di coniglio informe….avresti dovuto vederli fuori dal Concordi…. Per non parlare della lentezza con cui emettono nuovi episodi….Ti consiglierei invece di andare in cerca di qualcuno di veramente capace tra i bellissimi di rete4…successo garantito!!La seconda questione riguarda la tua imparagonabile bellezza: qual è il tuo segreto? Diego dalla Palma?e,ultimo ma non per importanza, problema: come può una tua ammiratrice sfegatata rimediare un appuntamento con te? Aspetto fremente una tua risposta!!
Con affetto, Sara

Cara Sara,
Tu intanto parti da un presupposto sbagliato, e cioè che io abbia degli autori. Intanto il Ciccio Sodomita e il Doge sono solo miei umili servitori, difatti se li vedi in faccia altro non possono essere. Secondo: la lentezza con cui le puntate vengono emesse dipendono dal fuso orario: difatti io detto le mie peripezie via piccione viaggiatore dalla ridente Valle de U'Picciotto Siciliano, quindi capirai anche te che ogni volta devono passare la dogana, mostrare il passaporto e poi proseguire indisturbati verso il Nord Est ricco e produttivo. Che poi è tutto un magna magna, così ogni tanto qualche piccione si perde per strada. Ah, mi ha detto il mio amicone Don Vito Corleone che ha in serbo per te delle graziose scarpe di cemento...ma non ti preoccupare, è così gentile che te le farà recapitare direttamente a casa da due scugnizzi fidati! Buon divertimento con le tue nuove scarpe, Pciù!

Caro doge&ciccio sodomita,
sono state ritrovate in irlanda precisamente a cork, capitale europea della "cultura" 2005(!?!?!?!) alcune delle puntate del caro amico gilby.
poiche' sono troppo ubriaca di birra e whiskye non vele do indietro.
La busa' mi ha spedito tra i celti irlandesi ma cork...azzo che rimango, quindi ci si vede a giugno in via loredan per il riscatto.
Cmq le vecchie puntate sarebbero gradite per rallegrare questi ultimi mesi erasmus.
statemi bene,
un bacio ed una carota a Gilby
kisses
kao

Cara Kao,
é piacevole vedere che ti stai scolando tutto l'alchool dell'Irlanda, del resto la forma grammaticale di alcuni passaggi non si può spiegare altrimenti! La Busà pare si voglia arruolare nell'IRA, quindi stai attenta che magari ti si fa esplodere addosso ed è un po' brutto, sai, quando poi devi pulire. Le vecchie puntate te le ho mandate e nemmeno mi hai fatto sapere se sono arrivate...guarda che se non lasci un po' di Guinnes quelli si incazzano eh! Saluti, Gilby.

Sei l'idolo di una generazione!
Propongo una partnership con il mio blog, www.amicobromo.com/gheba !

Ceuz,
Gheba

Grazie per lo SPAM caro Gheba ma Gilby non si divide con nessuno! Amici e amiche, fatelo contento e andate a vedere il suo blog così mi lascia stare!
Gilby

Cari Amici di Maria De Filippi, anche per today it's all folks!

***

[4]

Ritorna dopo un lungo periodo di inattività la Posta di Gilby, la rubrica più amata dagli scambisti e da Oriana Fallaci.
Eh, Gilby stava tenendo a Parigi una conferenza intitolata "Tumbania: una nazione di cui non frega un cazzo a nessuno", mica pizza e fichi.
Scrivete a gilbyvonneumann@libero.it

Ma come disse Socrate, "Let's rock baby!":

ciao gilby mi chiamo cristina! bentornato dalla finlandia!dalla disperazione per non averti più potuto incontrare lo scorso anno mi sono strappata tutti i capelli e sono dovuta correre da cesare ragazzi...risultato:ho 1 chioma a dir poco leonina...quell'uomo fa miracoli...ma forse è solo perchè il premier gli ha donato un pò del suo spirito santo!cmq tornando a noi sono ben felice di averti nel mio corso di scienze della comunicazione di massa...almeno ridiamo un pò!purtroppo ho sentito dello scempio delle locandine e sono convinta che è stato un attacco delle camicie nere comandate da er pazzo-genio perchè vuole sottrarti il posto di vate del corso di semiologia...ma non devi perderti d'animo perchè noi siamo con te!a proposito sai niente di una certa cintura di maria?mi hanno detto che è stata localizzata in diversi posti d'europa...caro gilby spero di avere tue notizie al più presto...intanto saluta i tuoi creatori e riferisci questo: cari rodigini vi aspettiamo con ansia sabato pomeriggio sul campo di monigo per farvi il c...per un gran bel
match!!!!!!!!!! gilby 6 grande!i love you!

Cara Cristina,
per quanto riguarda le locandine rubate pare proprio che siano stati degli estremisti del Kus Kus Klan, di cui parlerò più approfonditamente nella terza o addirittura, e dico ADDIRITTURA, nella quarta puntata delle mie avventure.
Per i capelli: ho sentito che mischiando aspartame e asparagi e poi strofinando il tutto fortissimo sui capelli si ottiene un risultato eccezionale. Prova e facci sapere, i lettori sono ansiosi come me di scoprire i risvolti di questa magnifica esperienza che ti appropinqui ad intraprendere. Pciù!
Per quanto riguarda il campo del monigo, Ciccio Sodomita mi dice di riferirti "SOLO RADICCHIO, AVETE SOLO RADICCHIO, NON ABBIAMO I VOSTRI MILIARDI, NON AVETE IL NOSTRO CUORE, ALE' ALE' ROVIGO ALE' L'E' RIVA' BUM EL GRANDE SQUADRON DI RODIGIN, CA VAGHI BEN CA VAGHI MAL, QUESTO E' IL MOTTO DEI RODIGIN".
Ah, sulla cintura: io ho qui con me quelle che mi hanno assicurato essere state le mutande di San Pietro. E c'hanno una strisciata che levati! Alla prossima!

Carissimo roditore a sangue caldo noto col nome di Gilby,
Sono un marziano che, incidentalmente, ha incrociato con somma
soddisfazione la tua entità, reputandola una delle forme viventi più
intelligenti di quel globo terracqueo che gli indigeni chiamano "pianeta
terra". Nel mio mondo, sono un cultore di scienze occulte. Il tuo patronimico ha immediatamente attirato la mia attenzione. Chedendomi se si pronunci "GILBI", "GHILBI", "GILBAI" o "GHILBAY", mi sono rivolto al sempre utile Necronomicon. Sul sommo testo ho rinvenuto un riferimento che menziona l'Onnipotente GHOLBOBOROTH, la "palla di pelo informe" del pianeta Yuggoth. L'Onnipotente venne cacciato dal suo regno sotterraneo durante la quarta dinastia del dominio degli Antichi ed esiliato su un lontano pianeta di acqua e terra. Il suo avvento in questo nuovo mondo venne annunciato dall'apparizione di quello che i testi descrivono come "il sigillo di Gholboboroth", ovvero una terna di teste di coniglio
stilizzate poste l'una accanto all'altra (666).
Gilby, sei tu la forma terrena di Gholboboroth, l'Onnipotente?

Caro marziano,
certo che i cazzi vostri non ve li fate nemmeno lì, eh!
Comunque sì, mi hai scoperto, io sono Gholboboroth, detto anche Pdor o per gli amici norvegesi Kwokkjjyykkwwkkjjyjkworn. Ma non dirlo a nessuno, oppure rovinerai la continuity che i miei due imbelli autori hanno rigurgitato durante una deprimente sessione di brainstorming!
Per darti una prova definitiva, ti saluterò come facevano gli Antichi: "Cthulhu Fhtagn!". 

Anche per oggi la messa è finita, andate in pace.

***

[3]

Un'altra puntata della magica posta di Gilby! Vi ricordiamo che potete inviare le vostre mail a gilbyvonneumann@libero.it .

Caro Gilby,
ho un gran problema..
da giorni mi assilla un mio antipatico compagno di banco che ci prova con
il mondo e dice di avvicinarsi alle più sfigatelle per farle sentire un pò desiderate..Che lo faccia davvero per compassione??
Caro Gilby pensaci tu!!
Poi so inoltre che tu, non avendomi mai vista, non riuscirai a giudicare con ke tipo di coniglia hai a che fare..per questo ti invio una mia foto stile jennifer lopez...
Lara

Cara Lara, sempre tu? Grazie per la foto, la userò per trarne ispirazione quando mi sento depresso. Guarderò la tua foto e saprò che c'è chi sta peggio. A proposito del tuo compagno...sì, io credo che lo faccia solo per compassione. Ma in fondo anche tu puoi far finta di essere Jennifer Lopez e sentirti desiderata grazie alla gentilezza di questo tuo compagno! E poi, ce l'avrai pure tu qualche specchio a casa!
La prossima volta che lo vedi salutamelo e digli che deve ancora ridarmi la pompetta pedagogica che gli ho prestato.
Gilby

Autorevole Gilby,
é successo un casino. Il mio cane Mr. Bacardi ha inghiottito una matita intera. Cosa posso fare?
Pamela

Cara Pamela, è molto semplice. Fagli mangiare un temperino!
Gilby

Purtroppo Gilby adesso deve scappare che c'ha una conferenza sui superconduttori alle Hawaii, ma continuate a mandargli le vostre lettere!

***

[2]

Un'altra Gilby-mail è arrivata quest'oggi!

"Carissimo Gilby,
siamo due studentesse di scienze della comuncazione ed abbiamo un grave problema: il pazzo-genio che c'è nelle ore di Brunetta davvero ci arrapa troppo!! Quando apre la bocca e fa uscire tutta la sua saggezza..bhè noi ecco...
Aiutaci tu! Tira fuori il tuo Gilby-power...
Vorremmo conquistarlo insomma...e temiamo sia frigido!
Aspettiamo tua risposta nel blog
a presto
Silvina e Larina"

"Care Silvina e Larina, a quanto ho visto non siete le uniche spasimanti di quell'uomo bellissimo e dotato peraltro di una capigliatura invero eccitante. La concorrenza non vi manca di certo, pciù!
Ad ogni modo, io credo che per conquistarlo basterebbe andare lì ed elencargli in ordine cronologico tutti i film di Eisestein dal 1871 ad oggi. Forse anche parlare per ore dei simboli fallici nei film di Maya De Ren potrebbe funzionare. 
Se doveste scoprire invece che il giovane si lava i denti con l'aglio, io consiglierei di citargli un discorso di Enrico Ghezzi. Questo dovrebbe andare bene: 
" Una sorta di post-improvvisazione, tra l'altro non ci siamo capiti, ma è giusto non capirsi. Avevo proposto come forma più estrema e realizzabile il video... saltata la mia registrazione a Roma, di notte, a causa di cavetti, sempre questi problemi, cavetti… qualunque corpo anche questo nuovo, elettronico, si sfascia in cavetti difettosi, batterie che col freddo durano un quarto e comunque già doversi portar dietro le batterie, le batterie, va bene... suonarle, le batterie.
Allora avevo proposto che un'altra persona, a caso, Alberto Farassino, diventasse il video, molto più avanzato, perfetto, tridimensionale, per leggere, o anche ridire, vagamente, un non testo... "

Per quanto sia appassionato di cinema e sappia anche il numero di mutande di Ettore Scola, non può reggere fino alla fine del pezzo di Ghezzi. Spero di avervi aiutato, e che la forza sia con voi! Pciù!

***

[1]

Inauguriamo oggi la rubrica della Posta di Gilby. Alcune lettere sono giunte all'indirizzo gilbyvonneumann@libero.it chiedendo al magico coniglio amico dei bambini e dei viados consigli su come comportarsi di fronte alle situazioni critiche. Non esitate, esponete i vostri problemi sentimentalesistenziali a Gilby! Chi meglio di lui conosce come vanno le cose nel mondo? Eh? Eh?

Andiamo ad inziare...

"Caro Gilby,
sono Serena di Mestre. Sono una tua grande fan ed una volta ho pure scolpito il tuo ritratto nel bagno dell'oratorio. Il prete mi ha scoperto ed ho dovuto recitare 365 volte il rosario completo. Ma non è per questo che ti scrivo.
Il mio gatto Astarte è depresso. Cosa posso fare?"

Cara Serena,
Pciù, pciù. Forse Astarte sta scoprendo la sua sessualità. Inoltre a volte mi capita di essere depresso perchè non vado di corpo. Prova con l'idraulico liquido. Con me funziona.
Stammi bene,
Gilby

"Caro Gilby,
mi chiamo Gianfilippo e non so perchè (o meglio, so perchè mi chiamo Gianfilippo), i miei amici non mi vogliono invitare alla Festa Delle Medie (TM). Ho anche promesso che se fanno il gioco della bottglia e capito io, possono far finta che non ci sia nessuno al mio posto, ma niente.
Aiutami Gilby! Sono disperato!"

Amico Gianfilippo,
hai provato con la scusa "se volete vi porto i dischi, così potrete ballare i lenti?". Che poi, scusa, ma te non avevi judo?
Saluti,
Gilby

"Ciao Gilby,
sono Guido di Padova. Ho perso le chiavi della macchina e anche recitando i sequelis non riesco a troavarle. Cosa posso fare?"

Guido, ho una dritta per te: su www.carosantonio.it ci sono tanti di quei sequelis aggiornati che se becchi quello potente (tipo Sequelis Omega) potrai ritrovare anche la verginità! Auguri e saluta la signora!
Gilby

Vedete amici? Gilby è sempre pronto a sforzarsi (uhmm!) per voi!
Scrivete e vi sarà data una risposta!
Alla prossima! Pciù!